微整形搞笑

A. 請給一些非常好笑的笑話

今天我在公交車上放了一個響屁，旁邊當即有好幾個人轉了身。瞬間我就有一種自己上了中國好聲音的感覺……
男人：「我是你丈夫生前最好的戰友，我想要件他的遺物作為紀念，可以嗎？夫人？」
女人：「可以。我就是他的遺物。」
「爸，給我講個故事吧！」
「好，你要聽長的還是短的？」
「長的吧。」
「從前有隻蒼蠅，嗡~嗡~嗡~嗡~嗡~嗡~嗡~嗡~嗡~……」
「爸你還是講個短的吧！」
「從前有隻蒼蠅，嗡~啪！」
爸，你這是玩我呢吧。。。。。

B. 高分徵集短笑話！！！

一次公司開會，董事長不小心放了一個屁．怕沒面子，便小小聲告訴甲員工，「幫我頂一下，給你加薪。」
甲員工便告訴會議中的人說：「對不起，剛才吃太多了，所以放了一個屁。」
又過不久，董事長又放了一個屁，又告訴乙員工：「幫我頂一下，給你加薪。」
乙員工也照著做。
誰知道董事長又放了第三個屁，這時丙員工快速又大聲的答道：「我的！我的！那是我的屁！！」

C. 有哪些明星整容整的很失敗的案例

我覺得現在整容失敗的很多。比如現年49歲的藍心湄日前在TVBS《女人我最大》分享第1次做整形拉皮的心得，她透露自己計劃一年多，趁今年過年前有1個月的假期，跑去做最新的拉皮手術，估計花費約15萬元（約合人民幣2.9萬元），醫生分別在她的左右兩邊臉頰動刀，讓她下巴輪廓更加立體明顯。

還有鄭麗媛是一名韓國明星，在《我的名字叫金三順》里還是一位顏值很高的女星，收獲了很多宅男的心，一直以淡妝出現在公眾場合的她被稱之「素顏美女」。最近在出席一場活動時，笑容僵硬，面部也是凹凸不平，嚇壞了粉絲。磨腮削骨手術整的太過了，整張臉皮往下掉，一下老了很多歲。

D. 哪個笑話最搞笑

地理課上，大軍同學在睡覺，老師叫他到講台上，要他指出掛圖上哥倫布所發現的新大陸，大軍指出了正確的 位置，老師滿意地笑道：「 同學們你們現在知道是誰發現新大陸了吧？」 同學們齊聲說：「大軍！」 接著老師問大軍：「新大陸下面的那行數字是什麼意 思？」大軍答：「是哥倫布的電話號碼。」

新生開學，一哥們背著行李來我們宿舍，他問躺在下鋪睡覺的老大：「你上鋪沒人住吧？」

老大迷迷糊糊也沒在意，隨口答道：「沒有！」

那哥們聽後使足全身的力氣把一大包行李扔到了上鋪——結果上鋪沒床板！

小兔說：「我媽媽叫我小兔兔，好聽！」

小豬說：「我媽媽叫我小豬豬，也好聽！」

小狗說：「我媽媽叫我小狗狗，也很好聽！」

小雞說：「你們聊，我先走了！」

小兔說：「我是兔娘養的！」

小豬說：「我是豬娘養的！」

小雞說：「我是雞娘養的！」

小狗說：「你們聊，我先走了！」

0號陪練說：「外人叫我零陪，好聽！」

1號陪練說：「外人叫我一陪，也好聽！」

2號陪練說：「外人叫我二陪，也很好聽！」

3號陪練說：「你們聊，我們先走了！」

貓對我說：「我是你奶奶的貓，好聽！」

狗對我說：「我是你奶奶的狗，也好聽！」

魚對我說：「我是你奶奶的魚，也很好聽！」

熊說：「你們聊，我先走了！」

浪客說：「人們叫我浪人，好聽！」

武士說：「人們叫我武人，也好聽！」

高手說：「人們叫我高人，也很好聽！」

劍客說：「你們聊，我先走了！」

一妙齡美女穿一緊身裙要上公共汽車，由於裙子太緊抬不起腿來而不能上車，於是她就偷偷地伸手將後面的一個扣子解開了，可是還是上不去，就又解開了一個，但還是上不去，就又解開了一個。但仍上不去。這時後面一男子見狀，就伸手幫她解開了一個扣子，該女子感覺出來了，就回頭沖男人罵了一句「流氓」！ 男子很委屈地說：「我是流氓？你解開了我前面的三個扣子，我都沒支聲，我只解了你一個扣子！」

一次記者采訪籃球明星巴特爾：「巴特爾先生，你長高有什麼秘訣嗎？」

巴特爾道：「記者先生，你還是去問姚明，他可長得比我還高呢。」

櫻桃，我的宿舍上鋪，是個很迷糊的MM。

上次她和她GG在食堂吃飯時，突然語出驚人：「我最煩上床了！」

其GG當場呆住，她還毫無感覺，瞪著圓圓的大眼睛振振有詞地說：「本來就是，上床最麻煩，還要蹬著梯子爬上爬下的」

她GG崩潰：「拜託，那叫『上鋪』好不好？」

櫻桃這才反應過來，一看，四周盡是好奇差異的眼光，大窘，拉著GG逃竄出食堂。

那年夏天我總感到自己頭昏眼花，渾身沒勁。我到了醫院，大夫龍飛鳳舞很快開好了葯方。我算了葯價，竟有三百多元。取葯的大夫叮囑我說：「這葯白天每隔兩個小時吃一次，每次吃三片，一共是兩周的葯。」我還從沒見過這樣吃法的葯，忙問他：「大夫，我到底得了什麼病，這葯到底治什麼病？」那位大夫就很實在的告訴我：「其實這葯什麼病都不治，你現在最需要的只是多喝水。」

逃課經典理由大全

最實事求是的理由：教授太難看，影響我的視力。

最拍馬屁的理由：女老師們太漂亮了，總讓我魂不守舍。

最無聊的理由：我同桌不陪我聊天。

最可恥的理由：中午吃的太多，坐著難受。

最傷心的理由：我們系最漂亮的女生跟一個還不如我四分之一帥{我個人看法}的 男生在我眼前談戀愛，這課我能上嗎？

最關心自己的理由：昨夜喝的太多，我怕影響身體，所以不能上早課了。

最時髦的理由：我跟我網上第7位戀人約好今天下午海誓山盟。

最是理由的理由：我同學准備用欠我的錢請我吃飯，因為他不準備還錢了。

最廉價的理由：今天幫同學家扛大白菜。

最蠻橫的理由：今天我不爽，就是不上了。

最無奈的理由：我的幾雙襪子已經半個月沒洗了，今天沒的穿，只好在家呆著。

最支持打假的理由：廉價羊肉串吃的太多，今天早上拉的我起不來床。

最身不由己的理由：外班的哥們要向我這全系最年輕的檯球王子｛自封的｝挑戰，不得不去應酬。

最丟面子的理由：走路看美女不小心摔壞了眼鏡，不得不去修。

最令人景仰的理由：今天我去學雷瘋。

最受挫折的理由：我失戀了，罷課一天。

最胡說八道的理由：爹要娶妻，娘要嫁人。

最侮辱教育部的理由：學校的桌椅太硬，影響我的睡眠質量。

最荒誕的理由：外星人要入侵，我在給超人縫褲頭。

最天真的理由：昨夜我數了一夜的星星。

最不數典忘祖的理由：今天去動物園看猴。

最進步的理由：我揀了一圓錢，找了一天的警察叔叔。

最令人同情的理由：我迷路了，碰見女流氓了。

最病態的理由：我刷了一天牙。

最具愛國精神得理由：我去美國領事館遊行示威，紀念我駐南使館被炸！

最吹牛的理由：安南找我有事。

最挨不著邊的理由：我們家鄰居要生小孩。

最變態的理由：每個月總有那麼幾天不舒服。

最大無謂的理由：今天「9＊18」我找日本人玩命去。

最童話的理由：我請花木蘭吃肯德基。

最流氓的理由：孔老而請我喝花酒。

最諷刺宗教的理由：我給和尚介紹對象。

最抽象的理由：一頭帶眼鏡的驢在街上畫畫，我在旁邊看了一天。

最幸福的理由：上學的路上有美女騷擾我。

最不可能的理由：為了保護國家財產，我同犯罪分子斗爭了一天！

最不誠實的理由：我領紅領巾少先隊員過馬路被車撞了。

最遭罪的理由：我家的手紙用光了，我在廁所坐到我媽下班。

最臭美的理由：我照了一天鏡子，梳了一天我的板寸。

最夢游的理由：今天我和李連英去跟八國聯軍談判。

爸爸帶著小兒子氣喘吁吁地爬到山頂。爸爸說：「快看哪，我們腳下的一片平原景色多好！」 「既然下面的景色好，我們干嗎要花3個小時爬到上面來呢?爸爸。」

中學時，語文課上，老師讓一名同學解釋「初出茅廬」的意思。那同學屬於後進生那一類，抓耳撓腮磨蹭了半天，最後小聲地問老師：「是不是剛剛從廁所里出來的意思?」

高中時，一次政治考試，考題全是選擇題，共75題。結果考高分的不多，但卻有一老兄一題未對——考了0分。後來政治老師問他：「你是不是知道考試答案?不然怎麼可以全部避開正確答案，只選錯的呢?」

中學時，一次上歷史課，我在課堂上睡覺被老師叫醒。老師問我：「文成公主嫁給誰了?」同桌小聲告訴我：「松贊干布。」可惜我沒聽清，張口就答：「宋朝幹部。」後來我被罰一個星期不準上歷史課。

初中時，班上有一同學很牛，要麼遲到，要麼一上課就呼呼大睡，直到下課才醒來。一天，他遲到了十分鍾，數學老師看到他就說：「你不能再遲到了，否則你會睡眠不足的啊!」

初二時，同桌感冒流鼻涕，但他忘記帶手帕了，就不斷把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上寫字的語文老師突然轉過身來大嚷：「夠了!給我停止!吵死了!」全班一片安靜。老師又說：「到底是誰上課時偷吃面條還這么大聲?」

初三時，一老兄早戀被老師找去談話。老師對他說：「初戀是幼稚的，是痛苦的，是沒有結果的，最主要的是它會影響你的學習。你有沒有認識到你的錯誤?」那同學竟然答道：「可是老師，這已不是我的初戀了……這是我第三次戀愛了。」

有一天三個鬼在逛街的時候遇到了上帝！他們對上帝說，他們都死得很慘，希望讓他們上天堂！上帝很無奈地說，現在天堂的住戶太多，已經爆滿。但現在還有一個名額！你們說吧，看誰死得最慘，就讓誰上天堂！

於是，第一個鬼開始說了……我生前是一個清潔工。工作很辛苦的！從早忙到晚！有一天，我正在一棟大廈外面擦玻璃！是那種吊在外面的高空危險工作！在第30多樓！突然，我腳一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！但求生本能讓我在無意識地亂抓！很幸運地，我抓住了一個陽台的欄桿，在13樓。我想，有救了！於是想等緩過勁後爬上去！

哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了！我想，這下我真的完了！但是，我命不該決，底下有一個帳篷接住了我，我慶幸前世肯定積了德！想等緩過勁就下去。誰知，上面掉下來一個冰箱，把我砸死了！

第二個鬼說……我生前是一個文員。什麼都還好，我有一個老婆，很漂亮。身材很棒！

但就是有點水性揚花。我有輕微的心臟病。有一天上班忘了帶葯，我回家去拿。一進門，看見老婆頭發散亂、衣衫不整。肯定有姦夫。於是我滿屋找，廚房也找，廁所也找，都沒找到。到了陽台，我發現有兩只手扒在欄桿上，我想：姦夫！於是把他的手一揎。心想，13樓！看摔不死你！

結果等我一看，居然沒死！被帳篷接住了！我著急，於是滿屋找，進了廚房，發現冰箱夠大，於是把冰箱扔下去。終於把他砸死了！我當時太高興了！大笑不止。誰知笑得心肌埂塞，笑死了！

第三個鬼說……我生前是個小混混，但我沒做過什麼壞事！有一天我到一個女性朋友家裡晃！剛剛辦完事，她老公突然回了！我得找地方藏起來。於是廚房也找，廁所也找，最後發現他們家冰箱挺大的，於是我就躲進冰箱里去了！我就不明白，她老公怎麼知道我在冰箱里，他居然把冰箱從13樓給扔下去了！

我就這樣連人帶冰箱摔死了！

某球員最近狀態不太好，連接球都接不穩。練習傳接球時，另一球員給他傳了一個好球，怕他接不穩，於是喊了一聲：「接穩！」

結果，球砸在他頭上。

只聽他說：「和誰？」

民航機上，空中小姐對乘客宣布：「先生女士們，我們有一具引擎失靈，不過請不要擔心，我們用剩下的兩具引擎也能正常飛行，只不過我們的到達時間將要延誤兩個小時。」

幾分鍾後喇叭又響了起來：「我們再次表示道歉，我們又有一具引擎失靈，不過請不要擔心，就用剩下的一具引擎我們也能安全到達，只不過現在延誤的時間將增長到五個小時，請大家見諒。」

沒過多久，喇叭里再次傳來了空中小姐的聲音：「我們非常抱歉，剩下的一具引擎也失靈了，請大家。。。」這時一個忍無可忍的乘客從座位上一躍而起，大聲叫到：「好呀，現在你是不是要告訴我們今天晚上要在飛機上過夜！？」

凹……哇……！！！

我們上高中時，有些老師對學生很是不好。一幫學生被壓迫已久，便商量好好整老師一下。

這天，這老師在課堂上講課，坐後排的一男生面露痛苦之色，手捂著肚子輕輕地呻吟。老師也沒搭理，繼續說教，進行一半時，老師剛一轉身面向黑板寫筆記，這位男生突然就「凹……哇……！！！」（嘔吐的聲音）

同桌的一位男生以極快的速度將一瓶八寶粥倒於這位男生的課桌之上，老師回過頭時，已見桌上布滿黃白之物。這時，另一位男生拿出一把小勺，一勺一勺地將課桌上的東西舀起來吃，邊嚼還邊說:「嘿，這哥們中午吃的花生耶。」

老師見狀：「哇……凹……」，然後狂吐不止。

神農氏臨死前……

有天老師問大家：「誰知道神農氏有什麼功績嗎？」

班長馬上舉了手：「老師我知道，是嘗百草。」

老師很滿意的說：「嗯~不錯，果然是班長，都有在念書。」

之後小明不服氣的舉手了，問道：「老師，你知道神農氏死掉之前所說話的嗎？」

老師說：「嗯~老師不知道耶！」

小明說：「老師，我來告訴你吧！那就是……靠！這根有毒…」

老師：「……~_~」

E. 外國電影,男的整容的搞笑的腳腳接到手上,手接到腳上了

是中國電影
中文名 :百變星君

外文名 :Sixty Million Dollar Man

別名 :百變金剛

出品公司 :永盛電影製片

製片地區 :香港

導演 :葉偉民

編劇 :王晶

主演 :周星馳，梁詠琪，吳孟達

類型 :奇幻，科幻，喜劇

片長 :92 min

上映時間 :1995年

色彩 :彩色

對白語言 :粵語

聲 音 :Dolby

攝影 :劉偉強WaiKeung Lau

分 級 :香港:IIB

上映時間 :1995年8月19日[1]

對白語言 :國語，粵語，英語

色彩 :彩色

片長 :92 min

拍攝地點 :香港，夏威夷州

類型 :喜劇，科幻，奇幻

其它譯名 :百變金剛

票房 :3500萬

故事梗概

香港某富豪之子李澤星(周星馳)在夏威夷念大學，學業無成，卻揮金如土，稱霸校園。一日，周星馳搭上黑幫老大情婦，並因此遭黑幫刺殺，被炸得粉身碎骨。周星馳生父(吳孟達)哀求教授(徐錦江)將周星馳全身人造復原，並將最新研製的無敵晶元置入其身，從此周星馳一變成為無敵百變金剛。黑幫老大得知周星馳復活，也將手下造成「鐵甲威龍」前來追殺周星馳。「鐵甲威龍」的晶元輸入了戰爭程序，威力無比。危難之際，周星馳啟動「復仇晶元」，變成超級微波爐，將「鐵甲威龍」融化。周星馳最終取得了勝利，也贏得了暗戀的女同學「蟲蟲」(梁詠琪)的愛情。

百變星君
《百變星君》里講的就是這一點。周出身執垮子子弟，平時專愛整盅，所以大家沒有一個人願意和他作朋友。

而梁詠琪可愛單純的四眼鋼牙妹琪琪知道周被炸死時，在他的墓碑前流下了兩滴充滿愛意的眼淚。讓周為之心動，周變成超級撒亞人之後《七龍珠節選》而長大後的琪琪看起憶是一個成熟豐滿的女教師。而且，男朋友也很有錢，周不惜帶著西人牙膏這副皮襄爬到山上借來斑馬車前去搶親。過程中，周跑到女廁去表白（古今第一人物）後被而長阿姨一腳踩扁眼睛```到周表演「魔術」時用嘴深深拉長式一吻時，看看當時的琪琪當時有什麼樣的反應（有時候在大庭廣眾、廣天化日之下對女孩子作親昵地動作，她非但不怪你，心裡卻很高興你有勇氣去作，頂多是臉紅嬌嗔道：「干什麼啦，死鬼```」哼哼````）```當周與琪琪從超級大炮里飛向天空「降落傘徐徐下降時，一往臉色平穩成熟的琪琪又回到四眼鋼牙妹時代的尖叫：「我想了好久，終於有今天了````」所以周是投其所好，讓心愛的人怎樣變得快樂可愛起來，采動大膽行動無敵******從情敵手中壓回所愛。朋友，有時候眼神加表情是不夠地，要想真正得到所愛，那就讓我們LetsGo大膽行動起來吧！片子很搞笑，很好看。

F. 跪求最好笑的笑話

1、一條警犬看到馬路上過來一條普通狗，就氣勢凶凶地跑去質問它：我是警犬，你是什麼東西？普通狗不屑一顧地看看它說：蠢貨，看清楚點，老子是便衣！

2、我有一個要求：請我吃飯。我希望你能滿足我。否則我就把你的手機號寫在牆上，前邊再加兩個字：辦證。還要請我吃好，要不就寫：徵婚，男女皆可，條件不限。

3、食人族父子打獵，其子擒一瘦子，其父曰：放，沒肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太膩！其子又擒一美女，其父曰：帶回家，晚上把你媽吃了！

4、 一天咱倆到一口許願井旁，我彎下腰許了個願還望井裡扔了個硬幣，你也想許願， 但你彎腰時不小心翻入井裡，我被驚呆了，喃喃自語道：還真靈嘿！

5、你我都是單翼的天使，唯有彼此擁抱才能展翅飛翔。我來到世上就是為了尋找你，千辛萬苦找到你後卻發現：TMD！咱倆的翅膀是一順邊的！

6、四歲的男孩親了三歲的女孩一口，女孩對男孩說：你親了我可要對我負責啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑著說：你放心，我們又不是一兩歲的小孩子了！

7、深夜布希看到拉登站立在自己床前，批頭散發，布希大驚說：你好大膽，敢夜闖白宮！拉登甩了甩齊胸的鬍子，陰森地笑了，說：飄柔，就是這樣自信！

8、猴子揀到一個卡，它想看清楚是啥卡，就爬到樹枝上看，這時一個雷擊中了它。猴子哭著說：原來是IP卡啊！

9、鄭喜定的媳婦不見丈夫，便到公公家去找。見公公洗臉，便問道：爹，喜定呢？公公不悅，繼續洗臉。媳婦生氣，又問：爹，鄭喜定呢？公公大怒：洗臉！

10、一個消化不良的病人向醫生抱怨：我近來很不正常，吃什麼拉什麼，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常呢？醫生沉默片刻，那你只能吃屎了。

11、老鼠：我現在正和蝙蝠談戀愛，以後孩子們就生活在空中，不怕你們貓了。貓冷笑一聲，指著樹上的貓頭鷹說：看見沒有，她已經懷上我的孩子了！

12、狼入侵，小動物成立敢死隊對抗。螳螂：我有雙刀。刺蝟：我滿身都是暗器。天牛邊晃觸角邊唱：哼！我有雙節棍雙節棍！哼哼哈哈！

13、自然課老師問：為什麼人死後身體是冷的？沒人回答。老師又問：沒人知道嗎？這時，有個同學站起來說：那是因為心靜自然涼。

14晚飯後某領導人視察『江陰毛紡織廠』,大門口霓虹燈的廠名不巧電路故障,第一個江字未亮,領導只能看到後五個字,於是關切地問廠長:原材料好搞嘛?

15有一個小女孩 頭長的像板兒磚,一天問媽媽:我的頭像板兒磚嗎？他媽不知道怎麼說,就說你去井裡照照吧,她剛到井邊,就聽井底有人喊：孫子,你丫仍一試試!

16鄭喜定的媳婦不見丈夫，便到公公家找，公公在洗臉，便問:爹，喜定呢？公公不悅，繼續洗，媳婦怒！又問：爹，鄭喜定呢。公公大怒：我洗的是臉！

17在酒店吃飯,我席間內急,服務員熱情地說;我們酒店沒有衛生間,你可以去對面公廁,我們和他們有約定,到那你就說你是「吃飯的」!

18某女乘公共汽車,剛上車就有座,心裡很高興,拿張紙擦完就坐下了,誰知剛坐下就放了一屁,後面某男感嘆:真愛干凈,擦完了還吹吹!

19倆屎殼螂討論福利彩票，甲說:我要中了大獎就把方圓50里的廁所都買下來，每天吃個夠！乙說:你丫太俗了！我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的！

20兒子每晚要和媽睡.媽說:你長大娶了媳婦也和媽睡呀?兒答:嗯.媽說:那你媳婦咋辦?兒說:讓她跟爸爸睡.爸聽後激動地說:這孩子從小就懂事!

21有一天公園里，來了一個白人媽媽還有一個黑人媽媽，他們都各自坐在不遠處哺喂母乳。 忽然間白人小孩抬頭跟白人媽媽說：「媽媽

G. 想聽聽笑話

一、偶小時侯吃飯不老實，一老農為了教育我，對我說：六零年苦呀，沒飯吃，摳出來的鼻屎從來不扔的
二、有個富豪找傭人，面試的題目是上廁所，前幾個上完後都沒有洗手就出來了，富豪因此把他們打發走了只有一個洗了手，於是富豪留下了他.可是有一天，富豪卻發現他沒有洗手就出來了，富豪問他是為什麼?傭人答到：「偶今天帶了手紙...」

三、一個男子看見一家商店大減價，便走了進去。「您買些什麼？」「我想買狗食。」「我們有規定，您必須證明您有狗。」「哪兒有這樣的規定？」「減價商品就是這樣。」男子與售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他沒有辦法，男子只好回家把狗帶來，才買到了狗食。過了幾天，男子又去這家商店買貓食「給我兩盒貓食。」「我們有規定，您必須證明您有貓。」還是那個售貨員，男子又與她磨蹭了半天結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。又過了幾天，男子抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店，找到那個售貨員「您買些什麼？」「你把手伸進去就知道。」售貨員把手伸了進去：「是什麼呀，粘乎乎的。」「我想買兩卷兒手紙。」

四、有個人去帶著朋友去探望他的外婆。當他和外婆說話時，他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了當他們離開時，他的朋友對外婆說：「謝謝您的花生」外婆回應說「喔！嗯！唉！自從我牙齒掉光後，我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。老了，咳。。。

五、有人很喜歡「麻辣粉絲煲」這道菜。有一次，他上飯館，又點了這道菜。但侍者告訴他，這道菜已經賣完了。「真的賣完了嗎」他很失望地問。「先生，真的賣完了。你瞧，最後一份賣給那桌的先生了。」侍者回答道。那人順著侍者的指點，看見有個很體面的紳士坐在鄰座。紳士的飯菜已經吃得差不多了，但那份「麻辣粉絲煲」居然還是滿滿的。那人覺得紳士很浪費美味，所以他走到紳士旁邊，指著那份「麻辣粉絲煲」，很有禮貌地問：「先生，您這還要嗎？」紳士很有風度地搖搖頭。於是那人立刻坐下，拿起調羹狼吞虎咽起來。風卷殘雲，一會兒一半下肚了，突然間他發現在砂鍋底躺著一隻很小很小但皮毛已長全的小老鼠。一陣惡心那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋里。當他在那兒翻胃不已的時候，那紳士用很同情的眼光看著他，說：「很惡心是嗎剛才我也是這樣……」字串3

六、這天，酒店老闆正在大廳巡視。來了一乞丐上前說道：「老闆給個牙簽行嗎？」老闆給他一個打發走了。一會兒，又來一個乞丐也是來要牙簽的。老闆心想現在這乞丐怎麼不要飯改要牙簽了？也同樣給他一個打發走了，沒過多舊，又來一個乞丐。老闆對他說「你也是來要牙簽的嗎？」乞丐說：「有個人吐了，可我晚了一步，已經被前面兩個乞丐把能吃的都吃了，現在只剩下湯了。你能給我個吸管嗎？

七、老大、老二乘坐飛機，老二暈機，不停嘔吐。一袋吐滿，老大隻好去取袋子，等他回來時，發覺全機人都在不停嘔吐。老大問其原因老二說：「我看到這只袋子也吐滿了，只好又喝進去了半袋，結果他們就全吐了。」

如果您看到現在還沒吐的話，那我不得不承認你是個高手，那我要出絕招了――-
有一天，老大和老二又去戲院看戲，看到中途二人為情節發展而爭執起來，並為此打賭。老大指著前邊擺的一排痰盂說「輸的人要喝一口那裡邊的東西。」不幸，老大輸了，於是老大皺著眉頭喝了一口。二人接著賭下邊的情節，這次，老二輸了只見老二抱起一個痰盂，咕咚咕咚連喝了十五大口。老大大驚失色，佩服的五體投地，對老二說「你太了不起了，居然能連喝十五大口！」老二搖搖頭，「不是我想喝，那個痰盂里的痰太濃，我實在咬不斷！」