Ⅰ 315專訪喬愛軍：他為什麼能保持整形零事故紀錄
喬愛軍：其實，我覺得任何一個醫生，都可以做到這一點，只要他夠鑽研、勤總結，夠細心。我從進入這個行業，對這個行業一無所知，到從醫的前一兩年，就有一本雙眼皮術式的總結成為了行業教材，到後來研究雙眼皮修復的各種方式，脂肪移植的各種術式，等等。都是自己在平時的學習和實踐中，一點點的總結出來的，成功就怕有心人，不是嗎？
在平時的術前及手術，我考慮的更多的是求美者。這也許也是原因之一，醫生，不用去考慮太多如何贏得名利的東西，做好你自己的本職的事情，完善好你在手術中的每一個細節，這樣才會出來漂亮的手術，這些東西，求美者雖然不一定看得到，但是他們絕對可以感受得到。所以，我的總結就是：拋棄雜念，完善手術。這樣你才會離成功越近，而不是越遠，而恰恰就是這四個字，很多醫生都做得不夠好，不僅僅是整形行業，各個醫療行業都存在。
筆者記得曾看過一則故事，少年時的比爾蓋茨在上學時，牧師講課時向班裡同學承諾，誰要能背出《聖經&bull馬太福音》中第五章到第七章的全部內容，他就邀請誰去「太空針」高塔餐廳參加免費聚餐會。要知道《聖經·馬太福音》有幾萬字，而且艱澀不押韻。面對這不可完成的任務，班上的孩子即使對聚餐充滿期待，也只能望而卻步。但幾天後，比爾蓋茨從頭到尾流利的背了下來，竟然沒有出一點差錯。牧師問道：「你是如何辦到的？」他回答說「我竭盡全力。
Ⅱ 機械領主用什麼整形可以刷
要看你有什麼卡牌了 我的陣容是四奶一T然後選擇好友的炮姐，四個奶的話要有小德、牧師和娘子哦
Ⅲ BY2就是整容了吧誰女大十八變就徹底變了摸樣了！現在她們微博上的照片，根本就像換了個人似地，為什麼
LZ請『仔細閱讀』其他網友的回答吧，肯定整了：//內容很多慢慢看啊~^^
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看了上述問答還說BY2沒整容的人，不是鬼迷心竅，就是蒙蔽良知!!
我試了好幾個小時，網路都不準我發網址，只好提供LZ「網路問答編號」
網路問答編號就是「知道問答網址後頭」的『九個數字』(請看網址列)
請LZ自行代換即可(本則問答編號為305659930，改為上面的編號就行了)
但更邪門的是，我想發的問答編號都被屏蔽，連把數字改成國字都不行
只好將特定數字改用X代替，若括弧中的代碼X=1，就將X改成1就可以了
(如：第一個編號需將三個X都改為1，第二個編號則需將四個X都改為3)
我也不想搞這麼麻煩，但我試了好久，發現只有這樣才不會被屏蔽留言
LZ就當成玩「數字游戲」，把所有X換成代碼後，代換問答網址就好羅～
(如果LZ還是看不懂，就請搜索「by2 整容失敗」，同樣能得到解答)
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老實說不管有整沒整，她們現在那種特愛『非主流』的「妖媚形象」
實在令人不敢恭維，「心靈純真的基督徒」絕不可能會像她們這樣!!
為了愛美改變上帝賜予的容貌，並因虛榮心作祟說謊騙人
不僅不可能得到上帝的祝福，將來還得承受妄語的果報。
我舉雙手贊同某位兔子所言：
「變成了別人的她們其實一點都不愛自己啊。成為了外貌的附庸。」
這種愛慕虛榮、盲目跟風、自欺欺人的團體
實在不值得我們繼續支持～BYE BYE～\^_^/
ps1.這五則問答內容很豐富，視頻/照片/分析/感言皆有，LZ不可能再找到更完整的答案了
ps2.若LZ滿意我的回答，可否請您於採納後在評語中「幫發這五個網址」，方便大家閱讀！
可能是因我的等級太低，所以網址一直發不成，只好麻煩LZ幫發
若造成困擾還請您多多包涵。先幫大家感謝您，祝您身心愉快～^^
Ⅳ 《朴寶劍個人資料身高微博，朴寶劍整容」了嗎
朴寶劍的名字為教抄會牧師所取，寓襲意是「像國王手中的寶劍一樣珍貴」。他五歲開始學習鋼琴，擁有水準級的鋼琴演奏實力，小學四年級起每周日都會跟隨父母去教堂作鋼琴伴奏。他在初中二年級以前一直是游泳選手，由於遭遇瓶頸而最終放棄。高二時，他將自彈自唱歌曲《這首歌》的視頻上傳至網路而被SisHQ公司挖掘，本想要成為一名唱作人卻在經紀公司的建議下踏上了演員之路 。
身高182cm
沒有開通微博
請回答1988阿澤整容了？朴寶劍否認整容：鼻子是自己的百分之百純天然
Ⅳ 求經典笑話
雖然是轉的，但都是經過細心分類整理的。
有關笑話
1.伊拉克戰爭期間最流行的三個詞：和平peace、戰爭war、發現found。把這三個單詞連起來大聲朗讀三遍你會發現個驚天密聞…
屁是我放的…
2.楊修被殺的原因： 一天楊修去書店買書，看到一本書的作者是孟德斯鳩。楊修仰天大笑：「哈哈哈哈，孟德這個鳥東西還會寫書！」
3.從前有個大俠，
他的劍很冷;
他的手很冷;
他的心很冷，
最後，
他凍死了……
這個故事告訴我們天冷要多加衣服……
4.一個山東學生和同寢的東北人一起去小賣店買方便麵，路上東北人自言自語：「整個啥味的呢，整個蔥香牛肉的吧…」山東人不知道整是啥意思，就問東北人，東北人告訴他整就是吃的意思。 一次二人一起去廁所，碰巧廁所停水，裡面萬兩黃金~~~東北人一拍大腿：「這可咋整啊！~」山東人聽罷面如土色，雙手扶牆嘔吐不止………
5.一個王子愛上了一個公主，但是王子被女巫施了魔法，一年只能說一個字。王子辛辛苦苦攢了五年，攢了五個字，跑去對公主說：「公主，我愛你！~」公主說：「啥，你說啥？」王子：「………」
6.這是一個真實的故事…
一堂英語課上，一男生突然內急，向老師請假，老師：「Go ahead.」男生強忍一堂課，大有路曼曼其修遠兮，吾將上下而求所之感。
下課後老師問他：「憋成那樣你咋不去廁所呢？」該男生答：「你不說去個頭嘛。」老師：「………」
7.三年前,咱們一人養了一隻小狗,你的叫臉,我的叫屁股.後來你不要臉了,每當我看見屁股就想起你的臉.如果你的臉還在的話,也該有屁股這么大了！
8.一個大學生被敵軍俘虜了，敵人把他綁在電線桿上嚴刑拷打問他是哪個學校的，不說就要電死他。他招了，卻被電死了。
他說：「我…我…是…電大的……」
9.犯人被執行槍決，由於子彈質量不好第一槍沒響。接著又開了第二槍、第三槍……這時犯人受不了了，哭著說：「大哥，你掐死我吧！這太嚇人啦……」
10.監牢里，一個死刑犯焦躁不安的走來走去。一個好心的獄警對他說：「別怕，電流很強，也就一眨眼的工夫，沒有絲毫痛苦。」這時刑場那邊傳來慘叫聲。「什麼聲音…」犯人戰戰兢兢的問。「我也不知道。」看守說著就起身去看個究。不一會看守回來了「沒什麼，趕上停電了，只好用蠟燭。」看守若無其事的說。
11.一個人騎摩托車喜歡反穿衣服，就是把口子在後面扣上，可以擋風。一天他酒後駕駛， 翻了，一頭栽在路旁。警察趕到：
警察甲：好嚴重的車禍。
警察乙：是啊，腦袋都撞到後面去了。
警察甲：嗯，還有呼吸，我們幫他把頭轉回來吧。
警察乙：好.....一、二使勁，轉回來了。
警察甲：嗯，沒有呼吸了.......
12.有一天動物們在關帝廟前面聞到很臭的味道。 蛇說：「我這么小不會放這么臭的屁，一定是牛。」牛說：「我是吃草的不會放這么臭的屁。」豬說：「放屁的人一定會臉紅。」忽然關公沖了出來，把豬打飛說：「說了多少次了，我臉紅是天生的。」
13.一個病人去看病，醫生檢查了他，皺著眉頭說：「您病得太嚴重了，恐怕不會活多久了。」 病人：「求您告訴我我還能活多久？」 醫生：「十……」 病人著急地問：「十什麼？十年？？十個月？？？十天？？？？？」 醫生：「十，九，八，七，六，五……」
14.老師：「你能說一些18世紀科學家共同特點嗎？」
學生：「能，他們都死了。」
15.犀糞蜣和蚊子談戀愛，蜣問蚊子是做什麼工作的，蚊子說：「護士，打針的。」蜣一拍大腿：「緣分吶，我是中葯局搓葯丸的…」
16.某男在國外留學期間考駕照。路考時看到個向左轉的路標，有點猶豫，不確定的向考官問了句：「Turn left？」考官：「Right.」於是路考掛了………
17.牧師對買了他馬和馬車的農夫說：「這匹馬只能聽懂教會的語言，叫'感謝上帝'它就跑;叫'贊美上帝'它才停下。」農夫將信將疑，他試著喊了一聲感謝上帝，那匹馬立刻飛奔起來，越跑越快。一隻跑到懸崖邊上驚恐的農夫才想起讓它停下來的口令「贊美上帝」。果然，馬停下來了。死裡逃生的農夫長出一口氣：「感謝上帝………」（昨天老師講的是英文版的....）
18.戈爾巴喬夫訪問美國，里根邀請其享受美國最新高科技產品--全自動超舒適馬桶。用畢，戈爾巴喬夫從心底里贊嘆，暗下決心：我們也要研製。回國後他要求一個科研部門一定要在里根回訪前研製成功。 里根到蘇聯第一件事就是幸災樂禍的去試他們的廁所，結果他發現了更先進的，而且還有一隻模擬人手做的維妙維肖。里根不斷的去試，希望找到什麼缺點。結果試到第八遍的時候突然從馬桶底下鑽出個人腦袋：「你有完沒完，老子都給你擦多少遍了！」
19.一男青年將被征入伍，軍隊醫院眼科醫生給他做視力檢查，青年邊接受檢查邊表是自 己是個近視眼。檢查完畢，大夫說：「是的，你說得對，是近視眼。」青年聽到這句 話非常高興。「尊敬的大夫，那麼我可以免服兵役了？」大夫搖搖頭說：「不...... 我寫上了可參加肉搏戰。 "
20.薩達姆帶領的小隊被美軍包圍了,過了幾天他們實在堅持不住里,就派了一個警衛出去打探情況.他回來的時候向薩達姆做了個V型的手勢.薩達姆非常高興:"太好了,我們贏了!"警衛哭喪著臉:"啥啊,就剩咱倆了......"
有關口誤
1、 碗掉下來，天大個疤
2、一次文藝晚會，主持人上台報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！毛骨悚然！！！！！
3、老虎不發貓，你當我是病危呀！
4、上高中時，課堂紀律混亂，老師一怒之下揪起XXX，說：XXX,你給我站牆上去！~~全班暴寒！
5、一次我開車，坐我旁邊的女同事突然問：「你怎麼開車不系安全套的？」
6、我：那是我們物理老師。。。
同學：教什麼的阿？
我：化學。。。
7、在網吧，一同學突然舉手，大喊：「老師！」
8、我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．
9、買橘子，老闆：一塊五一斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老闆：不行不行。
10、朋友問我電腦配置，我說顯示器是彩屏的。(本來是想說液晶的)
11、初中文藝晚會，搶答題環節。
女主持：「大家注意了，不要搶的太快。等我說完開始在舉手」
然後開始念題目，說，「現在開。。。」
這時候，一個選手就搶答了。
主持人就說「這位同學太著急了一點。我『始』(屎)還在口裡，你怎麼就搶了」
12、聽過一MM在食堂喊「給我一碗viper~！」
13、上學的時候有一天一個電話找我,同學接完遞給我說：「你媽找你。」
我一邊接過電話一便隨口說到：「男的女的」
大家狂笑 我被笑了4年
14、同學的高中同學(一男生)走進面館很酷把頭發一甩：「老闆，2兩蔥不要米線！」完了還加一句：「多下點米線啊！」老闆：「。。。。你到底是要米線還是要蔥？？」
15、有一次寢室里同學的老媽打電話過來,我習慣說「他不在」，但是這一次我想說的的是「已經出去了」.結果說出來是：「他已經…不在了」
16、gg遞給我一根冰糕，我咬一口大叫：「燙死我了！」
17、和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：「小姐，這鞋多少錢一斤？」
18、有一次我拍我宿舍同學的肚子，她大聲說：「別拍，我肚子里有小便。」
19、 高中時每人發個胸牌。。一次來檢查前，班主任跑到教室大聲喊，大家快把胸罩戴起來，來查拉。。 全場鴉雀無聲。。。
20、上學時周末回家，晚飯後煙癮犯了，打算借口去散步。在門口換鞋時，老爸問我干嗎去？我隨口說了句：「去散個煙！」結果老爸從我身上搜出一包555，狠狠K了我一頓。
21、一次教育局領導視察課間操，結束後，本應由體育老師宣布「解散」，但一時情急，忘詞了，憋了半天，大喊：「撤退！」
22、高中有一老師姓江，酷似羅家英(演大話西遊唐僧的)，我去問他問題，脫口而出：「唐老師，這題……」
23、有一同事，有天我開車在路上車胎沒氣了，問哪裡有充氣的，同事說：「街上到處都是打胎的啊！」
24、有一老師大概通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：「今天誰做莊啊？黑板都不擦！」
25、有一次我大叔見我小姑在搽大寶，突然大叫一聲：「你皮膚這么好，還用護舒寶啊？」
26、老師留下作業，我不會做就抄別人的，然後去辦公室交作業，看見老師說：「我抄完了！」
27、有一次，我們去黃山旅遊，導游剛好介紹到：百步雲梯是當年劉小慶的景點。突然我們團里一個男人脫口而出：「導演........「眾人暈。
28、那次幾個女同學來我家玩，我去拿水了，她們打開影碟機看片子，我在裡屋聽到是粵語，然後我大喊調下音道，音道錯了，頓時啞口無言，我臉一虹一紫～～差點暈了過去～～
29、偶高中，放學和偶MM一起回家，校門口看到一賣燒烤的，MM說要吃牛雜，因為烤架前人比較多，偶怕老闆聽不見，於是偶大聲喊道：「老闆，5串牛鞭」 然後一片寂靜，三秒鍾後所有人一起暴笑。偶巨尷尬。。。最尷尬的是MM接著問偶「牛鞭是什麼」偶只好非常非常小聲地回答MM：「牛鞭就是牛尾巴啊」。。
30、我和我的mm電話吵架，她把電視音量開得很大，我心裡煩，就大聲說：「把電話給我關掉！」現在想起來，那個寒啊！
31、早上和同學去吃早餐 其中一個只吃包子餡，另外一個只吃皮。我們正在說他們兩個浪費的時候吃餡的同學來了一句「行了 以後你吃我的包皮好了」在場的所有喝粥 的全部噴出來了。
32、說個真事，上班的廠車上，MM問我：我的電腦不行了，老是死。我說：那你回去查查病毒看，記得要升級殺毒軟體。MM：哦。第二天一大早，車上又見 MM，偶隨口問了句：查過了沒？怎樣？然後。。。。。。。。。MM大聲的說了句：氣死我了，查了半天，說是沒(梅)毒。你說怎麼辦好啊？？？當時那個寒啊。。。。現在還記憶尤新
33、我宿舍一個同學的高中同學打電話來，他說找誰，我說不在，接著說了謝謝
34、以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：「你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！」
35、以前我們有個政治經濟學老師，特別喜歡侃！有次談到美圓強勢。他這么說，「你們知道為什麼只有美圓才被叫做『美金』，卻從來沒有聽說過有叫『英金』、『法金』？」
36、大學軍訓時,教官大吼一聲說:用你們的旁光(餘光)對齊~~~~偶們想笑又不敢笑,那個難過呀....
37、女同學和她的表妹請我吃飯，席間讓我多吃點，我不知道怎麼會犯如下的錯誤：「謝謝，最近沒性慾，你們多吃點吧！」當時大家都噴飯了。。
38、我們單位早上上班有車子接送的，因為車子不大，有一次，一mm上車後沒座位，坐我旁邊的一男同事忙站起來，熱情的和她打招呼說到：「某某，你坐我屁股上吧！」 我當時一直狂笑到下車~！
39、以前痴迷網路游戲，經常在網吧殺的混天暗地的，學期結束後，和一幫哥們回家，火車就快要開了，我們卻還沒找到站台，一時語急說道：「MD，這里怎麼連個坐標(其實要找指示牌)也沒有啊！~」哥們聽後爆笑~~
40、以前住校的時候，上下鋪。一次A手機要充電。可是一個床鋪就一個插座，插了台燈看書就不能充電了，於是乎，A把充電器插在B上面。B晚上要聽音樂，看見A的充電器大吼：「哎，我說你怎麼老插我上面吖？你怎麼不插你下面？」完後一陣騷動，汗~~
41、大學時候，一同學和我爭論問題，一時處於下風，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是不傻！
42、我一哥們去相親，回來大家問他怎麼樣，哥們講：這個女孩真糙。中午到了飯點，2個人進了一家牛肉拉麵館，女孩對師傅大聲說道：嘿，給拉2碗~~~拉麵的師傅說：你吃嗎？吃我就拉。
43、小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣，有一次，在屋子裡聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎的。(估計阿姨以前是賣油餅油條的)
44、室友用熱得快燒水，水開後那廝卻悠哉游哉地看書不動彈，實在看不下去了於是開口說：「該拔了吧？叫得好大聲。。」沒反應。十五秒後補充：「那裡很熱哎，就這么一直插著很容易插壞的啊。。」沒動靜。過半分鍾水徹底沸騰，嘩啦啦地濺了來。「那什麼，射出來了。噴出好多東西叫聲也越來越大再插著恐怕會弄壞人家哎。。你確定不拔？」。。。一本厚厚的書朝偶的頭飛過來!!!~
45、高3時我們班主任是教數學的...他給我們復習時~每到畫圖時,畫射線時~~就大聲說~~`同學們看好了啊~~我射了啊
46.上大學的時候去衡山玩,當時爬山爬了一半,累的正想歇會的時候看到路邊有個買紀念品的歐巴桑,上去開口就問:"老婆........"
47.上自習的時候，大家都在看復習，GG對MM說：「我剛背了單詞，幫忙默寫一下。」 MM不想默，GG就求她，你(摸)默我吧，(摸)我吧！！結果MM實在忍受不了，大喊，老師你看我不想(摸)默他，他非要我(摸)默~~~！！！
48.有一天去同學家吃飯，喝了點酒，她爸爸忽然進來了，本來是想喊叔叔的，結果說錯了，說：「爸，來座！」~~寒！大幫同學笑得要死
49.我同事跟人爭執，急了張口來了句「你以為我吃飯長大的啊？」我一直納悶他到底吃什麼長大的。"
50.小學時一個很討厭的男生找我借橡皮，我不借，他就死纏爛打，之後我用盡全身的力氣狂吼了一句「我不嫁(借)給你」當時同學們立馬安靜下來了，，，。
51.一次ktv,點歌，一mm大聲喊：給我點一首周截棍的「雙傑倫」.....
有關笑話
1有一次坐公交拿了IC卡排隊上車，前面一個人是扔硬幣的，我大腦短路跟著把IC卡扔進去了……
2鄰居忘了帶鑰匙，從我家陽台翻過去，在屋裡找到鑰匙後，又翻回來，再打開自家房門。更令人叫絕的是，我自始至終在陽台接應著，未覺有不妥之處。唉，我倆的腦袋肯定被同一個門縫擠過
3本人姓朱，管理單位機房。有次有人打我手機：「雞科長，你在豬房嗎？」當時狂罵那傢伙一頓
4中午做飯，媽媽給我一盆胡蘿卜：「去，把胡蘿卜切成肉丁！
記得有一次去買一種叫伊麗莎白的水果，我張口就說：老闆，莎士比亞多少錢？老闆當場就呆了
5和領導等眾人喝酒，舉起酒杯大聲道:"讓我們同歸於盡吧!"當時腦子太熱了
6一次在食堂吃飯邊吃邊聊，突然發現自己把一塊飯掉在了外面，暗自覺得浪費糧食對不起農民伯伯，就撿起來吃了。可是後來發現那飯，好像不是我的……（ 這個太搞了 ）
7掐著一隻大公雞的脖子卻不敢下刀，躊躇良久，那隻雞竟然被俺掐死了
8一天晚上和幾個朋友喝酒,幾個人都喝多了.一個到在路邊睡著了,我們也抬不動他,就商量給他找些東西蓋上,別著涼了.幾天後見到他,他說第二天醒來發現身上放著三輛自行車
有關一句話幽默
1.再逼我,再逼我就裝死給你看！
2.鄙視我的人那麼多,你算老幾?
3.交給我你就不用放心了,沒有錯不了的事！
4.別緊張,我不是什麼好人......
5.別謝,謝完還怎麼好意思向你收錢啊！
6.別和我說放馬過來----我是阿凡提！
7.你都不理我,那我成狗不理了！
8.明月幾時有,去問易中天！
9.夠不著吧,左腳踩右腳上試試
10.有的人活著,她已經死了.有的人活著,他早該死了！
11.你說...你喜歡我?其實...我一開始...其實我也...唉跟你說了吧,其實我也挺喜歡我自己的.
12.你是喝水,還是喝水,還是喝水?隨你挑！
13.哎該說的說,不該說的小聲說.
14.子曾經曰過:不要把我對你的容忍當成你不要臉的資本！
15.別以為我長的帥就認為我遙不可及高不可攀,其實我是海納百川啊.
16.今天天氣不錯,又刮風又下雨的.
17.作為失敗的典型,你實在是太成功了！
18.三個皮匠的腳臭死一個諸葛亮.
19.在這個紅葉楓了的金秋......
20.再煩我就把你綁草船上借箭去！
21.風蕭蕭兮易水寒,欠了錢兮你要還！
22.A:去哪吃?我沒錢了.
B:下館子吧,我請----水管子.
A:此仇不報難咽下這口惡氣啊.
B:那怎麼才能讓你咽氣啊?
24.書山有路先干為凈,學海無涯八寶作粥25.世界是我們的,也是兒子們的,但最終是那幫孫子們的.
26.這鞋多少錢一斤? .
27.當初真是瞎了我的狗眼...
28.這個盲人難道是個瞎子?
29.打死我也不說,你還沒使美人兒計呢！
30.我不但手氣好,腳氣也不錯！
31.討厭啦,不要問單身男人這種問題！
32.讀書人的事,能說偷么
33.真想消滅這個小蟲,奈何我的舌頭不夠長...
34.她胖得我大腿都擰不過她胳膊
今天太累了，回來再貼，我是幽州台論壇幽默笑話版版主，還要的話找我
Ⅵ 邁克爾傑克遜為什麼整容,原因是什麼他種族歧視嗎
整容被發復明出來就一制定有它的用處，所以第一整容本身是沒錯的。
第二，如果你的父親從小笑你豬肝唇！大鼻子！你內心如何，而且他從小就失去童年，沒有朋友，更多的是每天練歌練舞，內心孤獨，沒有人可以傾述。
第三，他確實患有白癜風，很嚴重的白癜風，我姐姐的朋友患也患有白癜風，沒mj那麼嚴重，但一樣的，臉上一塊塊白白的，不知你感覺如何。
第四，不管你信不信，我上面說的那個姐姐和mj一樣患有紅斑狼瘡，我姐姐比他嚴重，我姐差點死了，患有這種病的人不能曬太陽，曬五分鍾的話，明天嚴重到·······
他很不幸的患上了這兩種病，所以媒體就有東西寫了，你覺得寫緋聞有人看呢還是好人好事。他沒有種族歧視，相反地，他在打破種族歧視，使黑人朋友更好的生活。
Ⅶ 仙境傳說手游 mvp命中要多少
(1)基本隊伍：
1騎、1牧、1輸出(法師獵人)，進階隊伍：1騎、1牧、1法、1獵+任意
騎士：血量只要上10000，物防1000就能抗下目前全部MVP了。騎士的神技挑釁必須用好，這是拉仇恨，讓隊友穩定輸出的必要技能。自動回復要學滿,自己身上帶白水，除了牧師加血，自己也要保護好自己，萬一牧師加不上，刷些白水是騎士的責任，因為隊友需要你擋在前面。
牧師：目前牧師的光耀是個變態回血技能，一個牧師只要有優秀的光耀和復活2個技能，就是一個合格的打MVP牧師了，其他技能可有可無了。一般建議牧師光耀能在1600以上，出光耀的CD越快越好。對著騎士不停放光耀即可。如果隊伍有2個牧師，也是2個牧師一起放光耀，2個光耀的效果是疊加的，TáоShǒüуóü這樣騎士的血量幾乎不會掉。
法師：全部BOSS都怕暴風雪，當然意識好，用對應的元素箭效果也很好。要求不高，就是保護好自己，合理做好輸出即可
獵人：騎士拉穩後，使勁輸出就行了。
刺客：騎士拉穩後，上去輸出，在開局前可以先點好BOSS的頭像，避免戰斗中點不中BOSS
所以一個隊伍，能不能打MVP，靠的是牧師，而不是騎士，因為騎士只要55級，達到上面的要求，幾乎是必然的。
(2)作戰方式：
因為目前所有BOSS是被動，所以騎士可以先站BOSS旁邊，牧師對騎士上光耀，上第二個光耀就是全隊進入作戰狀態的信號，騎士先普通攻擊BOSS1下後，立即使用挑釁，這是比較好的順序，比先挑釁要好，原因騎士自己探索。在騎士抗BOSS的期間，光耀不能停，1個光耀的效益，遠大於2個霸邪+2次治癒，所以利用好現在變態的光耀。拉怪做好了，接著輸出就使勁輸出就行，除了特殊性格的MVP會OT，如魔幻的XX之類會OT，一般都非常穩了。
戰斗過程中，BOSS有可能進入狂暴狀態，每秒的傷害提升很大幅度，這是騎士不容易抗，騎士死了就裝死吧。打boss，推塔，裝死技能都是內測時心動給我們的保護。
就這么簡單，只要騎士挑釁好，牧師奶夠光耀好，MVP就要被推倒了。沒啥技術含量了。只有團隊默契和團隊意識了。
(3)各MVP基本特點：
TB、小強這些不用說了
EB：開局的時候，要離騎士遠點，離得近可能會被小惡魔的心靈打到。所有人要帶萬能葯破沉默
船長：請好白幽靈才開始，光耀放船長和騎士的腳下為開局信號，光耀念咒期間，騎士上。有FS的話，可以暴風雪和光耀同時放來開局
哥布林：這個可能需要輸出職業照顧下牧師，清下打牧師的怪，牧師要是光耀一斷，騎士很可能要死。
海神：這個需要暴風雪，騎士上，上去抗5秒左右，法師看準機會暴風雪，暴風雪的作用主要是打斷劍魚的雷鳴術，只要騎士不被推開，海神其實輸出是很低的，因為騎士拉的住的話，他不會放群。騎士自己也看好劍魚，雷鳴了就挑釁打斷
蟻後：直接上就行了。蟻後除了崩裂21E，和偶爾狂暴外，她是輸出最穩定的BOSS，不會大起大落。光耀2下，騎士上，這個順序基本都能一次擊殺
PP：同上。
封後：所有人帶上萬能破沉默就行了。
虎王：虎王攻擊比較高，所以奶量一定要夠，想穩點就組2個牧師來光耀吧。
老鵝：拉去怪少的地方，簡單擊殺。
(4)建議第一次去打MVP的隊伍，帶2個牧師，找到感覺和boSS特性後，自己再決定隊伍要些什麼職業。所有人准備好裝死，BOSS被攻擊後，大約1分鍾就會解除主動攻擊。數好時間慢慢9人，重組整形再上。
目前BOSS被動，打起來簡單，MVP最容易上榜的是騎士和輸出，牧師一直低調，但板上的功勞，最最最大的一份是牧師的，祝願牧師運氣更好，掉率更多。
(5)MVP歸屬問題：每隻BOSS在刷新時，就已經定好以下2種MVP機制,隨機出現以下之一：
一、打最後1下拿MVP。
二、團隊輸出最高的隊伍裡面出MVP。
(6)BOSS掛後，如何更有利地搶東西?
同組裡面所有玩家都有分配道具的權利。一隻BOSS死後，所掉東西屬於什麼團隊的，該團隊所有組員都有機會獲得東西。
打了很多MVP，發現以下推測：
1.獲得東西好像是誰離那個道具近就誰更有機會獲得
2.BOSS本身的位置上，是不掉落的，BOSS一死，裝備道具爆出來時會落在離BOSS 兩到3個波利身位的距離上。所以站在離BOSS不近不遠的位置更容易獲取道具。
3.做了MVP好像中了詛咒一樣，經常是沒東西拿的的。不知道為何，所以不為出名，建議別做MVP
4.關效果打MVP，能更好看掉率。知道掉率的規律後，以後打BOSS時，就懂得在BOSS快死的時候站那裡有利了。
Ⅷ 龍之谷可不可以把牧師轉成學者花人民幣也行。
尼瑪做變性手術啊！不可能的，現在趕緊重新開號練級，升級升的快，等你六版十了你就會發現權你的倉庫和背包都很大了，因為升級獎勵很豐厚，有背包和倉庫送的，40級之前還嫌小，就停玩一個月，回歸也有送，兩次就滿一頁，要不然你就花錢開吧，升級獎勵也有優惠券的，很便宜
Ⅸ 主內的弟兄姊妹們，基督徒可不可以整型呢
「對主的褻瀆」？
請問這位朋友有何權柄來對他人進行論斷呢？
俗話說：愛美之心人皆有之。愛美是人的天性，但一旦過了便是罪性，因為在意自己的容貌超過了愛神的心。
我們不能否認，有的人因為容貌的問題而自卑，生活、工作中沒有了自信，內心也會因周圍人的眼光而痛苦。整形在一定程度上的確會幫助這樣的人重新建立自信，遠離自卑的心理，能讓他們融入到正常的社會生活中來，這點是不可否認的。
不過話說回來，基督徒是與普通世人有區別的，最大的區別之一就是基督徒是靠信心而活，無論遭遇何種境遇，都不會失去希望，因為基督徒知道，他所信靠的是什麼，是全知全能的真神。如果從這個角度出發，整形就能在某種程度上說明是缺乏信心的一種表現。
但這也不是絕對的。經上不是告訴我們說：凡事都可行，但不都帶來益處。又說：凡事都不受它的轄制。還說：凡事都為榮耀神而行。
關於這個問題，任何人都無法下一個准確的定義，因為我們任何人都不是神，也都不能進入你的內心世界去看清你自己真正真實的想法和目的。一切都只能看你的心在哪裡。若是出於信心，相信自己不是格外重視外表，沒有將外表的重要性置於神之上，那萬事都可行，若是信心不足，思想斗爭激烈，猶豫不定，倒不如暫時先打消這個念頭，全心向神禱告，看神如何預備。
我倒聽說過這樣一個事情，真實性沒有去考證過，僅供參考。我所在地方教堂里有一位外表很漂亮的姊妹，是個牧師，許是因為漂亮的緣故，每次她講道的時候聽眾都不少。後來這位牧師發現了這個問題，擔心來的這些人並非是渴慕神的話語，而是為了滿足眼目的情慾，便向神禱告。後來這位姊妹的臉上開始長小痘痘，原先漂亮的面容沒有了，聽道的人也就沒那麼多了，但留下來的卻是真正接受福音，真正重生得救的人了。
還有一個真實的事例，台灣的黃美廉姊妹相信你知道吧，即使沒見過她但也至少聽過她創作的那首《如果我能唱》吧，她就是身體有缺陷的人，甚至好像她連整容手術都不能做，完全沒有挽救自己外表的機會。但在她坎苛的生長過程中，她的父母親的愛扶持、和來自她所信的耶穌所賜的力量，幫助她渡過了生命中每一個難關。
黃美廉姊妹自己提出一個問題——我怎麼看自己？而她的答案是：我很可愛！我的腿很美很美！我的爸爸媽媽很愛我！上帝會公平地對待每一個人！我會畫畫，我會寫稿子！還有很多的生活方式讓我熱愛……等等等等
就說這么多吧，相信你看了這兩個故事會有所感悟的，也相信神我們的上帝會保守你，幫助你，帶領你，而你是否能相信神、順服神呢？
Ⅹ 我叫MT 現在整容為 MT 傻饅 炮姐 大奶，後期再加個野德新之助好還是大小姐好，或者推薦個別的
其實現在 55bb.red 。這個類型比較多，看各地醫院，最低價，一覽表，哪個好